در طول تاریخ آدم های زیادی در سراسر جهان مجبور به جلای وطن شده اند. در این میان آدم هایی هم دیدند در باز است خودشان را چسباندند به دیگران و رفتند خارج! ما امروز هفت روش آدم های مدل دوم را آموزش می دهیم:

1- مدل فیس بوکی. در این حالت شما رزومه لایکی خود را ارائه می دهید و بعد از پذیرش، روزی دو لایک آتشین می کنید.

2- مدل ما سه تا را کجا می برید؟ در این روش شما می گویید آن دو نفر بودند که فلان، من هم بیسار.

3- روزنامه نگار «شرق». یک راه این است که بگویید روزنامه نگار بوده و در «شرق» هم کار کرده اید. ما تا الان توی خارج 983 نفر دیده ایم که گفتند سردبیر «شرق» بودند و به همین دلیل پذیرش شدند. درواقع «شرق» هر یه روز یک سردبیر داشته!

4- راه بعدی خوانندگی است. شما می گویید گربه ایرانی هستید و کسی از شما خبر نداره! اگر پرسیدند چرا کاری ضبط نکردید می گویید امکانات نداشتید!

بعد توی خارج دوتا آهنگ ضبط می کنید که رسما معلوم می شود تا حالا آواخر که هیچی، کتاب هم با صدای بلند نخوانده اید. اگر پرسیدند چرا؟ می گویید سبکتان همین است.

5- روش بعدی، مدل خیال پردازی است. شما می روید و هرچی از زورو و رابین هود و چه گوارا بلدید تعریف می کنید.

6- مدل صداوسیمایی. در این روش شما سال ها به عنوان مجری در تلویزیون برنامه اجرا می کنید و بغض می کنید و می خندید، بعد یکهو می گویید خسته شدید و می روید خارج و در یوتیوب تحلیلگر سیاسی می شوید و هی راهکارهای علمی - تخیلی می دهید و خسته هم نباشید!

7- روش اختلاسی. در این روش شما به عنوان مدیر بانک دولتی اختلاس می کنید و بعد می روید کانادا بغل سلین دیون، همسایه اش می شوید و آب از آب تکان نمی خورد. (بهترین روش)

حرف درشت

در همه این روش ها وقتی خرتان از پل گذشت می گویید باید بهتان بودجه بدهند که تلویزیون، رادیو یا سایت راه بیندازید. اگر گفتند بودجه نداریم سریع زیرآب روزنامه نگاران و فعالان سیاسی دیگر را می زنید و شغل آنها را به دست می آورید و از فرداش به عنوان کارشناس درباره همه چی اظهارنظر می کنید و خلاص!